工事中。。。

我該怎么辦

2008年08月05日 16:12

你到底要我怎么做你才能看我順眼點？
現在是三個人的世界本來就已經夠擠了
我關心一個人都已經竭盡全力了
還要我去關心她？

說話不好聽我憑什么關心她我自有我的生活
她做什么她有多累多痛我沒必要知道

如果你關心她不要光在嘴上
你說我聊天的時候她白天去醫院晚上去打工
那你在做什么？
你難道就沒有對不起她的地方？
你現在背著她和我在一起難道就是正確的
你憑什么？對我吆五喝六
你以為你自己做的就一點沒錯？
自己做不到的不要去要求別人
真是折磨

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好久好久没有更新

2008年08月04日 17:56

按說我不會這么不冷靜
確定愛情是個讓人沖動的東西
但是明明事情已經解決了有結果了確定不會再回頭了
某時某刻的自己冷血的讓人不知所措
某時某刻的自己又傻的只剩下沖動
再不敢面對自己的內心因為很多時候它會驅使自己做錯的選擇
即使我們又會到原點了又怎么樣？
依舊像陌生人一樣我找不到那感覺
到底是冷淡了什么到底冷卻了什么
冷靜思考和沖動的結果竟然是一樣的
難道我真的離不開這破爛不堪的感情
我們之間有太多阻隔
我們彼此都太依賴對方累的時候方便找一個肩膀依靠
可這樣并不能讓我們過得更好只會更加寂寞
現在的你連假裝可能都不愿意對我表現
我甚至能夠大方的安慰你說出那些話
我真不知道自己這樣委屈自己圖些什么為了什么
愛么？喜歡么？
如果不是這些心情的驅使我會付出這么多么
為什么還要對我提出那些過分的要求還那么直接
人的心不是用來踩的。。。
不肯珍惜為什么還要得到它
看不到對岸迷茫。。。

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人の心を遊んでないでくれ

2008年06月12日 01:30

最近莫名其妙的想了很多事情
包括我自己的别人的
突然觉得有点后悔自己做过的很多事
网游是我最不应该涉足的领域每次游戏登录loading的时候
脑袋总有一刻是空白的
我也不知道为什么
通过网游认识的一些人发生的一些事情那些画面反复的出现
倍受回忆的痛苦煎熬这些事过了一年过了三年甚至到我死的那刻都不会忘记
我不喜欢不想去想
我放纵着自己做一些不适合自己的事情
迷失不断迷失
我是个习惯有人陪的人不喜欢身边无所依赖
我想随时随地能够见到自己想见的人
我喜欢自由但又希望别人管着
我怀念高中生活迫切的希望遇到一个能让我感觉上回到高中的人只是瞬间的感觉就足够了
心很重
用尽一切办法试探别人寻求自己想知道的一切笑
这样很累
而现在我不想那么累了太久的紧绷感让我几近崩溃
越接近毕业这种感觉就越强烈
我想简单点轻松点心放宽点就那样好好的活着
可是现实总是不给我想要的
为了去追求去换取自己的目标我一再的退一再的让
即使是自己再不顺心情再不好都不想影响别人
“为了××” 这句话可能已经成了我行事的原则
为了家人为了姐们为了朋友为了。。。
为自己留一点空白就像游戏loading的那一刻
空白的享受任何事情无法取代
死掉的话空白就可以延续很久
但是那样就没有感受了嘿
昨晚上说了很多话很多想说很久的话但说了不知道会不会影响什么
不过总算是为自己做了一件事
不管结果如何
我都想和你好好的也请你尊重我
人の心を遊んでないでくれ

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累死了

2008年05月09日 00:37

這樣的一天
早上六點多收到JZ短信說是在老地方等我直到我出現為止- -
沒回
八點多被老媽拖起來出去逛街
到12點回家吃飯
收到JZ短信問我在哪。。（這傢伙還真去了。。）
不會去的就這樣
3點又收到JZ短信問我在哪。。
。。。。。。。。。。
玩電腦。。。
心亂的要死愁啊= =
晚上 7點多又來了短信一下6、7條。。還是JZ 接著是電話
接著就是無休止的解釋解釋解釋不知道說了些什麽都- -忘了
直到9點才掛斷。。。。
在等ZN的信兒。。始終沒有。。。心慌慌的不知道究竟出了什麽事情
依舊沒有安全感
晚上主動發信息給他。。
等他回家。。。唉。。。
愁喜歡一個人雜就那么費勁呢
談戀愛雜就那么不順心呢