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不想说再见

2008年09月04日 17:41

從小 我就不喜歡經歷離別
說再見 感覺 就好像再也不見
約好的事 好像一句再見就能使之破滅 化為烏有
我討厭車站 討厭機場 討厭一切和再見相關的地方
感情淺的同學轉學 我都要哭上幾節課才肯罷休
若是至愛的人 若是至親的人 離我而去 甚至有可能再也不見 這樣的事 我想都不敢想
可人生中 總是免不了這樣的經歷 我恨這樣的必然

知道你要離開 知道我們的時間所剩無幾 我卻無能為力 不能做些什麽事情去改變 感覺自己很沒用 只剩下無奈
可能 你離開的時候 我由於種種原因而不能出現在送你的隊伍中 我想 那將是我最遺憾的事情
朋友 遇到這樣的事情 我想我會勸他(她)說 不必在意 這只是你人生中一個匆匆的過客 過一段時間 你們就會連彼此的長相都記不起來 可真正到了自己身上 我也只能笑笑說 人怎么會那么冷漠
會記住的吧 至少 我會記住你 這個第一個對我如此這般的人 一輩子 恐怕都忘不了
我不會說等你 因為沒人期待我這樣做 你也沒有說不會忘記我 雖然 聽到這句話時 我的心刺痛了一下 但沒什麽 到了這個時候 不再需要什麽甜言蜜語 因為做不到 反而更傷人
我想知道 我現在對你的感情 算不算的上是“愛” 但我可以確定的是 我很喜歡你 喜歡到不能再喜歡的程度

我不會等你 相信 你對我也沒有這樣的期待
我只能割捨 只能看著你離開的背影 然後 默默的流淚 为你祝福……
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若你離去……

2008年09月02日 19:38

7月2X日 初识
莫名的充满好感 突然出现的你 拉走了我注意力的80%以上
言语风格相近 感觉你有故事 果然有个“恐怖”的故事 因此 难忘

8月7日 七夕的会面
很难解释这一种冲动 想见你想见你 就是想见你 说什么也不想错过这一天 于是 热也好 晒也好 就算这一天上午多么的倒霉 我也不顾一切的 去见你了 这 是喜欢?
见面时间并不长 说的话也并不多 但感觉 很好 坐在你身边 时刻想更加靠近你 想一刻不停的看着你的眼睛 可我不敢 因为 我是姐姐 你 是弟弟。。。

8月17日 我们的第一次约会
七夕之后暧昧了几天 我终于鼓起勇气 要你陪我去动物园看大象 而你 爽快的答应了 我开心的像个傻子 盼星星盼月亮总算是来到了16号 我最怕的日子 因为 以前 每次和人约好出去 总是会碰上事情 总是被放鸽子 几乎成了一个魔咒 而你 帮我破除了它
17号 我们两个都在约定的时间提前了一个钟头。。。
我们 牵手了 我们 拥抱了 我们 接吻了
一切 都那么自然
好像 这不是第一次约会一样 彼此都是熟悉的不能再熟悉的感觉
很奇妙 我们两个 见面 都会卸下伪装 给对方真实的自己
我确定 我喜欢上你了 并且 是非常的喜欢

8月23日-8月25日 你消失了
23号晚上 你没有理我 QQ 手机
无缘无故的 消失了 这个周六 我上不下去课 回到家了 我怕 错过你上线的机会 可是 你好像是避开我一样 匆匆出现 又匆匆的消失 偏偏 让我看到了 你出现过的记录 我失望了 或许是我期望的太高了 本来 我们之间的一切都发生的很突然 当然 突然的结束 也似乎顺理成章
我第一次为你哭了 静静地躺在床上 回想着 曾经的那些 虽然这曾经 少得可怜
擦干了眼泪 我决定 周日如果还没有任何联系 就当是做了一场梦 醒了 一切照旧
周日的下午 你打来了电话 我又一次哭了 我承认 我是个爱哭鬼 但 你首先得是个值得我为你哭的人

8月26日 我喜欢这样的“偶尔”
你说了 对不起 还说了 谢谢你
说实话 我讨厌 极其讨厌这对白
我对你的在乎 让你感动了 这很好 我喜欢用真诚去打动别人 而现在 我做到了 并且 是在你身上做到的
我们聊到了时间 聊到了见面 其实 如果可以的话 我好想天天都见到你 天天都去找你 可是我怕给你添麻烦 不敢在工作日去找你 周末的你 好不容易休息 我又怕你太累 我矛盾的要死
“我会偶尔去找你”
“不如 今天就给我这样一个偶尔”
就这样 我去找你了 好像 又是一个突然的决定

8月29日 聚会?约会?
我身体很弱的一天 最想依赖你的一天
我喜欢 陪在你身边 默默的看着你 捏捏你 碰碰你 就像一个大大的玩具一样 这样 很有存在感
我要你只看着我 我只想一直抱着你 不放开手
地铁里的分开 我难受了 上了车 我没有回头 因为 我的眼里已经充满了泪水

9月2日 突如其来的打击
你说 你要走了 去那么远的地方
我能说的 只有 恩 然后 就是对着电脑屏幕流眼泪
你说 你给不了我永远 这个承诺
我说 我不要承诺 也不相信永远
我们要 抓紧时间 在你走之前 给对方足够的爱
现在的我 除了祝福你 没有别的选择 其实 我心里早就明白 结果也很明显的在那摆着
所以 留下回忆 是我能做的唯一一件事

9月3日 保持笑臉^ _ ^
又是一個陰天 風颳得我異常舒服 我們去了玉淵潭公園 這個我從小時候起 就異常熟悉的地方
人都說熟悉的地方沒有風景 可是 如果身邊的人不一樣 感覺也會不一樣 見到你的那一刻 我并沒有哭 這和我之前想的不一樣 我全程都在笑 都在呵呵的笑 我們在河邊的時候 風就那么吹著我的頭髮 靠著你 聽你從胸腔發出的低沉的聲音 看著近乎色的河面 鼻子酸酸的 強忍著 低下頭 捂著雙眼
恩 親愛的 我不哭 和你在一起 我只會笑

9月4日 滿臉的不和諧
從三號開始 各種各樣的不和諧音符開始侵入我的心
我在手機上寫了這些話:
看來互相了解對於雙方建立感情關係是非常重要的 有的時候必須要利用周圍一切可以利用的條件去驗證這個人的真實性 一味的蒙蔽自己的感官和思維只會讓自己越來越習慣對方的謊話 乃至到了最後 即使發現了事情的真相 還是對這段感情心存僥幸 這也許是我最大的弱點 我現在的冷靜和鎮定以及這份沒有流淚的堅強 實在是出乎意料 其實也說得通從一開始就不斷有讓人懷疑的事情 到了今天 當我把所有的事情和知情者“互通”了“有無” 將線索串連成一條線 得到的結果讓我不寒而栗……
這想法 就埋在我心裡 暫時不發表任何結論性的演說

9月8日 我太敏感了吧
又去了玉淵潭公園
回家后 從一些事情上 感到怪怪的 是我太過敏感了
可能感情上受了太多刺激 很多時候 我對自己是相當沒有信心的
我總覺得 你有可能隨時離開我 去到另一個女人的身邊 我對現實充滿恐懼
過於敏感也好 怎么樣也好 總之 這感覺讓我不安 讓我恍惚 讓我失眠 讓我生氣 讓我流眼淚了
是不是 我愛吃醋這點很不好 可是 那是我怕失去你的表現啊
也是不相信你的表現吧。。。

9月10日 该来的挡不住
大约十点半 你出现了 你说 你要回东北 我的预感果然是准确的
先前对于你要离开的消息 近乎歇斯底里的我 现在竟然冷静了许多
不过 眼泪还是没有控制住 这是意义不明的眼泪
这几天来 面对了很多已经确定的事情 很多没有确定的事情
算了 或许故事早该结束了只是我太执着了

9月12日 大概這就是終點
得知你離開前我沒機會再見你 僅僅對著電腦嘆了一口氣
恩 預料到的結果
還是太快了 不管我承認還是不承認 現實都已經給了我足夠的理由相信 我們之間的感覺已經消失 亦或許 一直都是我一個人有過這幸福的感覺
無所謂了 做好心理準備了 碰上什麽都不會覺得受刺激
算了 我也不要執著于什麽了 該說再見的時候 我就會毫不猶豫的說出來
再見 再也不見


現在可以把題目改成 若你離去 後會無期
我们的故事 到此為止


好久好久没有更新

2008年08月04日 17:56

按說 我不會這么不冷靜
確定愛情是個讓人沖動的東西
但是 明明事情已經解決了 有結果了 確定不會再回頭了
某時某刻的自己 冷血的讓人不知所措
某時某刻的自己 又傻的只剩下沖動
再不敢面對自己的內心 因為很多時候它會驅使自己做錯的選擇
即使我們又會到原點了 又怎么樣?
依舊像陌生人一樣 我找不到那感覺
到底是冷淡了什么 到底冷卻了什么
冷靜思考和沖動的結果竟然是一樣的
難道我真的離不開這破爛不堪的感情
我們之間有太多阻隔
我們彼此都太依對方 累的時候方便找一個肩膀依靠
可這樣并不能讓我們過得更好 只會更加寂寞
現在的你 連假裝可能都不愿意對我表現
我甚至能夠大方的安慰你 說出那些話
我真不知道 自己這樣委屈自己 圖些什么為了什么
愛么? 喜歡么?
如果不是這些心情的驅使 我會付出這么多么
為什么 還要對我提出那些過分的要求 還那么直接
人的心 不是用來踩的。。。
不肯珍惜 為什么還要得到它
看不到對岸 迷茫。。。

人の心を遊んでないでくれ

2008年06月12日 01:30

最近 莫名其妙的 想了很多事情
包括我自己的 别人的
突然觉得 有点后悔自己做过的很多事
网游 是我最不应该涉足的领域 每次游戏登录loading的时候
脑袋总有一刻是空白的
我也不知道为什么
通过网游认识的一些人 发生的一些事情 那些画面 反复的出现
倍受回忆的痛苦煎熬 这些事 过了一年 过了三年 甚至到我死的那刻都不会忘记
我不喜欢 不想去想
我放纵着自己 做一些不适合自己的事情
迷失 不断迷失
我是个习惯有人陪的人 不喜欢身边无所依赖
我想随时随地能够见到自己想见的人
我喜欢自由 但又希望别人管着
我怀念高中生活 迫切的希望遇到一个能让我感觉上回到高中的人 只是瞬间的感觉 就足够了
心很重
用尽一切办法试探别人 寻求自己想知道的一切 笑
这样 很累
而现在 我不想那么累了 太久的紧绷感让我几近崩溃
越接近毕业 这种感觉就越强烈
我想 简单点 轻松点 心放宽点 就那样 好好的 活着
可是 现实总是不给我想要的
为了去追求 去换取自己的目标 我一再的退 一再的让
即使是自己再不顺 心情再不好 都不想影响别人
“为了××” 这句话 可能已经成了我行事的原则
为了家人 为了姐们 为了朋友 为了。。。
为自己 留一点 空白 就像游戏loading的那一刻
空白的享受 任何事情无法取代
死掉的话 空白就可以延续 很久
但是 那样就没有感受了 嘿
昨晚上 说了很多话 很多想说很久的话 但说了 不知道会不会影响什么
不过 总算是为自己做了一件事
不管结果如何
我都想和你 好好的 也请你尊重我
人の心を遊んでないでくれ

累死了

2008年05月09日 00:37

這樣的一天
早上六點多收到JZ短信 說是在老地方等我 直到我出現為止- -
沒回
八點多被老媽拖起來出去逛街
到12點回家 吃飯
收到JZ短信 問我在哪。。(這傢伙還真去了。。)
不會去的 就這樣
3點 又收到JZ短信 問我在哪。。
。。。。。。。。。。
玩電腦。。。
心亂的要死 愁啊= =
晚上 7點多又來了短信 一下6、7條。。 還是JZ 接著是電話
接著就是無休止的解釋解釋解釋 不知道說了些什麽都- -忘了
直到9點才掛斷。。。。
在等ZN的信兒。。始終沒有。。。心慌慌的 不知道究竟出了什麽事情
依舊沒有安全感
晚上主動發信息給他。。
等他回家。。。唉。。。
愁 喜歡一個人雜就那么費勁呢
談戀愛雜就那么不順心呢

今日の事

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